为进步大家学习交换的机遇,本版将不按期主持有一定影响作者的作品研究会.本期推出兰亭居士作品.
主持:中国诗苑心蠢梦话
另请品阅: ... bmit=yes&page=1
首席斑竹阿鬼:初识兰亭,是从她的亲情文字开始.而尔后,就一直走在这样的亲情执螅
也许是鲁东特别的地舆环境,背山临水,让兰亭的文字有山的蕴藉起伏,有水的绵绵无尽.
兰亭到散文外容富厚,有乡情,有爱情,有亲情,当然也有敏感细婉的心情.
曾经与兰亭有过唱和,一声《兄弟,祝你安好》,这种友情又岂能一言尽之.
兰亭到散文,尤其是亲情散文不空口说,言之有物,情随景生,娓娓道来,如海波轻抚,还是天黑的那种.
兰亭常常走在她生涯的城市,她酷爱她的城市跟城市里到山山水水,风土着土偶情和一草一木.这些都是兰亭的情感触点.
兰亭用她的触点,总能触摸到我们的心灵.
读完兰亭每一篇亲情散文后,我总期待着下一篇.她从已让我们绝望过.
常务版主心有千千结:兰亭的文字.我一直很喜欢,特别是她字里行间流露的浓浓亲情与生活实在复螅
在兰亭的很多文章里,我们都会看到描述亲情的文字,上面阿鬼列出了一些,就此谈谈我的见解.
《筐》mm以时间为线索,从什物"筐"至情感山饽"筐",乃至人生的"筐".兰亭所赋予的意思,不问可知.不管是"筐里,盛着每天的惦记"还是" 装着父母沉甸甸的期待和如许铺天的喜悦",甚至是" 婚姻的筐里,装了我的,也装了他的".这其间的情绪体验,至真至美.
若说兰亭最令我激动的,除了这些情.便是她的所悟."实在,筐里装啥,还是要自己说了算,才好,不要太重,也不要虚空,不用老观望别人的,筐女背在自己身上,只是自己的行囊.想想,终有一天,放手而去,筐里装的再多,也无奈带走.只问,此生,装了多少斑斓的心境?减肥药推举"这样一段文字,兰亭放在了结尾,可说是再次升华了主题,从最平常的生活休会进入超然的精力境界.洞口我而言,很受教.呵呵~
《中秋,那块发霉的月饼》mm托物抒怀.全篇档次明显,脉络清晰.
中秋佳节,阖家团聚的日女,兰亭却只能把思念寄往天堂的父亲."发霉的月饼",
那一排排灰白的墓陵,兰亭这份孝心,让人动容.
《写在父遣囤》mm读兰亭的这篇文字,我始终是含着泪的.血脉亲情,这世间最忘我最巨大的情,怎不叫人打动.我难以想象兰亭在写这些文字时,泪如雨下的场景.我们的兰亭,心如明镜,情似海深.
除了亲情,兰亭的文字里还有许多对于乡情、友谊、恋情、恩惠、山水情等文章,心理温婉细腻,语言纯朴,感情动听,而且常常蕴含着一定的生活哲理.
兰亭,兰亭,你给我们太多的惊喜,太多的情深意重.
祝愿兰亭,2011年,幸福健康!
版主青裳:粗略读了兰亭老师的文字,说说读后的感悟,不妥处还请体谅.
兰亭老师的文字,淡雅从容,情真意切.
这让我设想她是一个素雅的女女,生活中饰演着各种较色,演绎成笔端一篇又一篇感人的文字,亲情的文字不好写,它无须用富丽的笔触,也不要太过低猡想,它是瓜熟蒂落的小溪,悄悄流淌着或磅礴或者静默的净水,因源于心坎就毋庸润饰,又因为是真情吐露,所以能沾染读者,兰亭老师做到这些,所以她的文字有自己的作风,更有对生活和亲人的热忱.
兰亭老师的文字小有着清水出芙蓉的朴实.文字纯洁而透明.文字凝练,字里行间闪烁着对真善美的寻求,生活轻微和惊喜,孤独都能从她细腻的文字中闪耀,许多文字连绵而发人沉思,却用一种淡泊的行文娓娓道来,好像一副淡雅的水墨画,被风轻轻一吹,就掀起岁月的痕迹,阳光就能悄悄从指尖流滩晾丽的音符,音符里或者翻腾着一枚月色,或者飘散细雨,或者是为大家调至一杯上好的香槟,让读者人不知鬼不觉在她的字里行间醉去,自己却浑然不知,喜欢这样的文字,就像喜欢透明的风或者月下单独芳菲的蔷薇.
好了就说这些吧,祝贺兰亭老师创作丰收,更上一层楼,期待你更多的佳作.
管理员戴安小暖:兰亭,从名字开始,就对她有一种先入为主的感觉.读过她很多的散文随笔之后,果然字如其人.乡情与亲情的主题,是我们每个人心中最污浊的体味,最温馨的记忆,最富有生命活气的心灵之舟,最通亮,最刻骨铭心的记忆与夸姣.
兰亭的文字,朴素醇厚,带着一份率真,一份淡定,一份感悟.是的,性命确实如水,但情感之河的潺潺韵味,跌荡波涛,却如画,如诗,如歌个别曼妙清秀.能有这样的写作心情,很难得.兰亭的文明底蕴,源于与日俱增的人生体验,和成熟的看法和认知.祝兰亭新的一年佳作涟涟,万事顺心.
附录局部作品
一、《筐》
小时候,老家的院女里总少不了几只鸡鸭,一两只牛羊,院子东南角上,还有个蘑菇样的窝,里面总有几只可恨的长毛兔.于是,每天放学后,我都要背着爷爷编的荆条筐,去村外的长堤上割草.猪最爱吃软软的猪圈草,鸡鸭的菜要剁碎才好,给牛羊的草就可毛糙些,我那几只可恶的小兔子,当然要给它们精心筛选最鲜嫩的草了.
割草回来,不论筐里有多少草,父母从不斥责,但若是哪天背回的多,父母也会笑着褒奖几句.这样,我可以不用像别家的孩子那样,为了蒙混父母,就需在筐里支上些柴棍或者成心弄暄腾些.草多,就多往鸡鸭面前扔一些,草少就少扔一把,反正这些活物还需求喂些食粮的.没有父母刻意的请求,倒使我分外喜欢背着筐去拔草,顺便看看夕阳,看看麦田.无须特别勤恳,也无需有心偷勤,家里那些活物都等着我呢.那筐里,盛着每天的惦念.
长大了些,放下草筐,进了学堂.每天从课堂擅堍书本上学到一些新东中,就像割回一筐肥沃的草一样喜悦,只是那时候还小,并不晓得那些盛进筐里的草该豢养哪些活物,只是因为欢乐,由于爱好那样的进程,而不停地割着.小学时,总是绝不费劲,就很容易地把老师的所教全都接收,和那些平心而论的伙伴们相比,学习成绩天然要好些.后来,进了中学,到了乡中学,我,一个有点孤僻的小巧女生,总是隐得有些落寞,学习上也不能总是金榜题名.一次数学考试,居然得了不合格,于是,更加自大.若是课下看到老师走过来,就会远远地躲开.但那时,学了就学了,不学就不学,不用为了谁去学,也不必为了谁不学,自以为,学与不学,没有人在意.如斯,直到中学毕业.
那时毕业,象征着有两条路可走,一是回家务农,依照父母的说法,就是啃一辈子土坷拉;一条路就是考上中专,但最好不要去上高中,因为三年的高中后已必能考上大学.那时的庄户人家,盼的是孩子能走出乡村就行,不敢俭望更多.那年我在预选时成绩很好,可预选后的一些变故让我名落孙山.洞口这样的成果,知道是必然,但那天晚上父母今夜的唠叨,却让我深深记在心里,可当时却只是捂着眼睛,故作悔悟状,却在指缝里偷窥说教之外的物什.
第二年,我如愿以偿,考上了一所中专,当登科告诉书在小村里传扬时,父母脸山饽自豪,让我知道,原来我的筐子里,还装着父母沉甸甸的期待和如许铺天的喜悦.
再后来,照例结婚生子,婚姻的筐里,装了我的,也装了他的,我望望他的,他看看我的,总有很多时候会拨拉来拨拉去,取舍不一.他非要把柴米油盐装满,我非要放点空闲,他非要把时间精挨细算,我却要留点闲暇难看看天涯的云彩;他要放进一个毫宅的梦,我却要一个短期旅行的打算hh我说他太小市民气,他说我不切实际.争来争去,那人的力量大,生生把我的工资纳入他的发展大计,只给我一点零花钱供我制作浪漫.呜呼,还说,要俩人都像我这样,什么时候才干住上新屋子呢.可是我本不想消耗半生去住华屋,现在的房子,就挺好的啊.没措施,两个人的筐啊,总得有人做点妥协,否则,就乱了.
其实,筐里装啥,还是要自己说了算,才好,不要太重,也不要虚空,不用老张望别人的,筐子背在自己身上,只是自己的行囊.想想,终有一天,撒手而去,筐里装的再多,也无法带走.只问,此生,装了多少漂亮的心情?蔬果减肥胶囊
二、《我是铃女你是风》
我悬于廊檐的一角,于红尘的边沿,望日升月落,赏流云岚烟.我是铃女,你是风,
合击私服,这是宿命,也是生生世世的缘.
惯看秋月东风,我忘记了自己的春秋,那些进进出出的香客,各怀心事,或喜悦或悲戚,都在奔波路上,没有止境.我听过欢歌,也闻过哀鸣,世事难料,前路已卜.但我知道,你始终在来的路擅埽
静默了千年,不为花开而动容,不为叶落而伤怀,多少年龄并不重要,重要的是我可以如此等待,期待你的到来.
我是铃儿,你是风,我难以肯定你的行踪,也描摹不出你的形体,只是熟习你的脚步,恋上了你的笑声.
我本知道,你并不是为我而存在的,而我,也不能仅仅为了等你而存在.你我都有那么多的事件要去做,我要数晨昏,你要去化雨,我要念梵音,你要染秋红,我们各自实行着不同的使命.
然而,当鸟儿归巢,时光栖息,一切静止之后,就是你来的时候.不是来自远方,而是源于心灵的悸动.当我伸展放松的神经,你俨然就在我的每个细胞里潜溢出来,无数个你的精灵,从我的身材里飞出来,围绕着我,于是,我就丁零丁零,唱起清脆的歌儿.有时,你迈着温顺的碎步,踩着婉转的小夜曲,翩跹而来,有时你如同豪迈的少年,狂飙而来,无论怎么的到来,我的空灵里总想盛满你的一切.可能是我的过于恬静,才对你的变幻如此钟情,无论是缠绵的低语,还是狂放的豪情,在你的眼神里沉醉,是我等待的全体因由.
我是铃儿,你是风,缠缠绵绵,生生世世,没有老去,只有循环.
三、《中秋,那块发霉的月饼》
中秋佳节行将降临,各大商场陆陆续续摆上了琳琅满手腕月饼礼盒,从上千到几百几十元的,价格不等,可以满意各类人群不同的需要.对此,我只是一掠而过,本身没有那么尊贵,可以享受价钱不菲的食物,也没有所求去赠予高级礼品,日益丰足的日子也不再让我对月饼这种甜食垂涎三尺,只是象征性地吃点,表现过节罢了.然而,节日的附近,却让我想起那块发霉的月饼.
小时候,村庄里的多数人家都比拟穷,孩子们的衣服总是挨着补丁,餐桌上也很难见到白面馒头,过节,只要能随随便便从前就行了,没有人去讲求.印象里,我们家的中秋,从没买过月饼吃的.过中秋,父母只是把农家地里产的摆到餐桌上,以示庆祝,什么毛豆啊,嫩玉米啊,还有可能会有热气腾腾的黄瓤地姑埽中秋,也是个丰产节呢.孩子们乐呵呵地品尝着甘旨,寡淡的童年也登时活色生香了.
然而,只有到了在外地求学那年,才知道,这中秋,是该吃月饼的.那年,我第一次离家到百里之外的黉舍读书,固然不算远,但那时交通与通信不便,为了节俭车票钱,也尽量少回家.那年中秋,望着清热的月亮,踩着皎洁的月光,在黉舍操场上徘徊又彷徨,第一次领会到怀念的滋味,第一次想,下次回家,一定好好多帮母亲做活,一定好好听听父亲的话.黉舍里,每人发了几块月饼,拿着月饼,看着这个圆美满满、有着幸福吉利光泽的小饼,竟不忍下口.后来,自己躲在床铺上,轻轻咬了一口,那种绵软的甜,是我所已曾品味过的,只吃过硬硬的糖块,那种甜,咂到最后,总有一种淡淡的苦味,不像这种面食里的甜,可以在唇齿之间辗转,回味,而后才缓缓咽下.月饼好吃,做作想到父母,多想,让父母也和我一起分享这厚味,于是,悄悄把剩下的几块放回纸袋,想等月底回家时带给父母试试.然而,那时的我并未曾知道,简易包装的月饼在常温下是不能储存太久的.没过几天的功夫,再挨开纸袋看时,那月饼已经发霉了.看着发霉的月饼,想着远方的父母,心里说不上是什么滋味.
后来,日子慢慢好起来,月饼也不是密罕物了,而且,邻村也已经有了专门制造糕点的作坊,每年中秋节,母亲会带上面、油、冰糖等到糕点房里,请人做些月饼,然后一家人就津津乐道地吃着各种各样的月饼,有五仁的,有豆沙的等等.
再后来,月饼已不是稀奇物了,每年的月饼老是吃不完,要放到良久.
脱离故乡已经15年了,父亲也已离世,又到中秋,又到月圆,每次炒鸡蛋,总会想起父亲,是因为在那些艰巨的日子里,父亲曾很想好好吃一顿炒鸡蛋,现在,我的家里也买了汽车,可是父亲做不上了,如果父亲还在,每次父亲往返,就不用坐摩托车或者打出租了.没一点生活的改良,都让我不禁得想起父母,想起那句话"树欲静而风不止,子欲养而亲不待."
昂首向月,愿我的思念寄往天堂.
四、《青缎流光里,你赠我的金色年华》
我始终漂流在愁闷的水流之上,缓缓的时间,好像青色的锦缎,欲挽不住,在身心的每个皱褶处静静滑过,不经意间,已白发渐生.
当我还是那个小小女孩的时候,就一直是孤单的.没有姊姊,哥哥弟弟不和我游玩,四处也不一个搭档,时常呆呆地一个人,坐在苜蓿地里,望着夕阳里飘动的蝶儿,也会在昏黄的煤油灯下,想着童话里那个远方驶来的红帆船.那时候,你就在我的等候里了.
后来,暗恋上一个男孩,曾经想,他就是带我去远方的王子.百转千回后,暗暗地恋着,却终没说出口.
青涩的年纪,也孤独地写诗,直到蜡炬成灰,直到青春远去,真的以为你再不会来.
阴差阳错,走上千百人都在陶醉的麻木,忘记了时间,忘记了自己,只在午夜梦回时,会猛然察觉一丝柔软,我确信,那是你在阂薛低低的召唤.
就在一个抬头走路,或者俯首向天的日子,你倏忽而至,我以为是一缕阳光的明媚,却原来是你的笑脸,裂帛而出,霎时,经年的等待,沉静的愁闷,刹那闪亮,原来,你一直在这里等我,等我从岁月深处走来,与你相遇,然后,赠我一段金色年华.
然而这么说着的时候我的心里却静静地发酸,因为我仿佛是第一次发现我将阔别外婆,那么远,甚至不知道是否还要回来.这样想着想着,心底就有抗拒不了的难过和哀伤涌上来.
不外对我的改变,班主任和语文老师都非常喜悦.
他们因为一个准大学生的出生而提前对我有了信念,也多了很多的看护.他们目光里的殷切期盼奇尔会让我惊慌而担心,唯恐前程的不断定会辜负了这样确实的眷注与支撑.
至于我的同桌田佳佳,则对我表示了更为实际的支援:每个课间,她都煞有介事地发问我历史、政治问题.她用这样默默的方法为我补课,却在每一次我说"谢谢"的时候皱着眉头谢绝.她总是说:"同桌,你干吗这么见外?"
只有兆 ,他什么都不说,也不再看我一眼.
有时候,他走过我身边的霎时,我甚至能感触到微微的空气的流动.我抬开端,能够看见他目不斜视的眼.有时候我站在阳台上,而他从楼下走过,我还会有一点点发呆.
我会汲蝠,那些匆匆积淀的岁月里,他的微笑、他的话语,他坐在我左手边不埋怨、宽容的样子,想着想着,心脏就会疼起来,疼得好像刀绞一样.
兆 ,我认为可以不在乎,我以为已经做到了淡忘,却本来,当我回到有你的世界,我毕竟仍是做不到金石为开.
10-1
三月,专业考试很快就到了.
朱自清先生说? 望着,盼望着,春风来了,春天的脚步近了.
我们并不愿望,可是春天还是到了.
春天来了,专业考试就到了.
我报考了五所高校的播音主持专业,最后一站才是艺术学院.
那段日子真食颍于奔命mm我在几个考点之间奔走,
www.912wm.com,第一个学校的复试停止后直接扎进第二个学校的初试考场;刚考完声乐测验,来不迭换衣服就要乘出租车赶往另一所院校,那边将要开端的是命题小品表演;睡眠永远不足,大拇坷远绷紧一根弦,全身所有的细胞都调动起来时刻处于待命状态,恍如只有一声令下,下一秒就可以微笑着下笔成章hh考场里总是有那么多考生走来走去,每个人脸上都是满满的等待与尽力压抑的疲乏,在早春的寒风里让人看得莫名紧张.
春寒料峭的考场外,每个考生都变得神经兮兮的:每当看见一个人从考场里走出来,即时就有一大堆待考的冲上去把他包抄住,七嘴八舌地问"你方才抽了什么题"、"老师刁难人吗"hh虽然明知道这些标题自己可能抽不到,可还是很居心地揣摩那些题目万一被自己抽到会如何回答.而当自己真正踩上肃穆安静的考场时,天可怜见,你一定会在最短时间内信服出题老师的功力mm因为那些题目千奇百怪,永不反复.
我都不知道自己是怎么熬下来的,只知道当我过五关斩六将地走到艺术学院开始考试的那地利,自己已经完全麻痹了.
初试还算比较简略:准备好的段子从字词读音到神色手势都已经被抠得无懈可击,即兴播读抽到了一条百余字的新闻,独一的难点不过是"莘莘学子"这四个字的准确读法.我读到一半就听到评委老师喊停,当天下战书就在张贴的红榜上看到了自己的名字,顺利进入复试.
和初试比较,三天的复试几乎是一场长久战:声乐、朗读、跳舞、即兴主持、即兴评述、写作hh好像还是换汤不换药的这一套,可却把我这些天来一直高度紧张的神经绷得更紧了.上苍啊mm我竟然连做梦都会梦到即兴播读时抽到一条有冷僻字的消息!什么减肥药最好
我现在终于清楚原下世界上任何事情都是要付出代价的mm都说高考是条独木桥,可艺术考试的途径又比它宽多少了?只有走过的人才知道:艺术考试根本就是在走钢丝mm100比1的专业通过率,300比1的登科率,多少人殚精竭虑,最后仍旧是失败!
可是,还是要咬牙挺过来,仿佛是要通过这校园里看上去歌舞升平的一切告诉自己:会有机会的,会有机会的,只要挺过去,贯彻始终,就会有回报的!
于是,所有的累,就这么咬着牙挺过去了.
三天后,当我终于从复试考场中走出时,世界忽然间的晶莹甚至让我有一刹那的晕眩.
闭上眼,又睁开,徐徐看见变得清楚的楼宇、人群,嘈纯而混乱.
那一刻,我站在教养楼前高高的台阶上,看广场上密密麻麻的人:美术类与艺术实践类专业开始报名,数以万计的面貌逼仄地挤来挤去hh
偌大一条招考的河流,而我原不过食蜾中最寻常的一枚石子.
我似乎才忐忑地发明:我心里基本没有任何如释重负的感到,反倒有透骨的胆怯与凉.
这样想着的时候,在我后面考完试的郑扬走近我身边,他没说话,只是握一下我的手,很紧,好像要给我力气.
然后松开.
我带点感谢地看他一眼,他微微一笑,说:"晚上去琴房吧."
我怔一下,问:"声乐考试已经结束了啊,去琴房做什么?"
他不答复,只是走在我前面,我想了想,追上他的步子,从报名的考生中间一路挤出去.
那晚我还是去琴房了.有些事情或许就是这样mm至少在我和郑扬之间mm我只要履行就可以了.
夜晚的琴房楼仍然灯火通明,那些考生、在校生仍旧在勤恳训练,其中不知哪间琴房里传来如泣如诉的唢呐声,因为了乐器的缘故,在夜空中扩散出孤独、凄怆的滋味.
4楼,403.许多年后,我依然记得这个琴房号,需求上楼梯,再上楼梯,到四楼,沿狭长走廊走到头,左手边第二间琴房,小小的门玻璃上有一小块淡蓝色窗帘.那时,对非本校学生租用琴房,每小时收费5元.
那天,是在那里,郑扬点燃鲜奶蛋糕上18支小巧的生日蜡烛.
满目跳跃的桔黄色烛光里,有个玲珑的诞辰蛋糕摆在旁边.上面涂满猕猴桃果酱,写着四个浅紫色的字:生日快活!
我情不自禁瞪大眼:今天是我的生日吗?
就在我立刻就要炮轰他记错了我的生日的刹那,我突然反映过来mm好像去年的这个时候,我带着一脸恶作剧的笑告知他我是过农历生日的.
掐指算算,我的农历生日可不就是今天么!
天啊,一年了,我居然忘却告诉他那是个假话!我居然一直都没有告诉他我实际上一直都是过公历生日的hh
可是,当初这所有都不主要了!
因为在这段兵慌马乱的日子里,我疲惫、紧张得已经忘记了自己的生日,说起来,我今年还没有给自己过生日呢!
那么面前这个有点从天而降的生日蛋糕,是不是也算是恰到好处?
我呆呆地看着蛋糕,闻声他说:"吹烛炬吧,许个愿."
我听话的闭上眼,双手开十.
那一刻的安谧空气里,我第一次感觉"许诺"的神圣.
是烛光、星辰、暖和的狭窄空间里,我许下三桩但愿,而谁可以听到?又有谁能让它们成为事实?
我当真地重复三次欲望,但愿能帮我实现愿望的人不要忘记:但愿外婆身体健康;但愿同伙心想事成;生机我自己考上大学,美梦成真.
两天后复试成绩揭晓,我和郑扬双双进入三试.
三试唯一的科目是上镜.
考场上的氛围舒适肃穆.
是铺着红色地毯的演播间,我坐在铺有暗红绒布的台子后面,眼前是发话器和摄像机.而考官则在隔邻房子里的电视机前凝视着咱们的一举一动,一颦一笑.
我开始紧张,只是下意识地广播新闻,都不记得自己说了些什么,只记得演播间的地毯很软,软到我都能感觉到自己的腿在股栗,每抖一下,那些地毯上的长绒就跟着发抖一下.
过几天,宋阿姨带回来反响信息:我见了你们那卷带子,郑扬很上镜,陶滢也不错.陶滢更紧张一点,其实放松了会更好,目光有点发直,在屏幕里看稍稍有点僵.
"事在人为吧."她说.
明知道是宽慰的话,甚至也不能阐明我就是失败了,可是那一瞬间我瓦解得要死,一颗心一沉到底,有绝望的情感莫名其妙将我覆盖.
我忽然认为我来错了mm我一定会失败的!
不知道为什么会有这种感觉,可是当时我真的特别特别绝望mm哪怕一点点希望都看不到!
分开省城的那天早上,我在艺术学院大门口呆呆地站着,看春天的风挟裹着树叶的气味而来,温暖干燥的带一点甜美味道.郑扬在我旁边,不做声.
仍然是个很帅的男孩子,比我高十几公分的样子,他的脸色安定,他的手掌宽厚.他没有对我说"再见",而只是轻轻拍了拍我的肩,然后招招手,看我关上出租车的门,越来越远.
他徐徐在我身后变成一个小小的点,可是直到我看不见他了,我都知道他一直站在那里,等待着我也在他的视线里变成小小的、看不见的点.也只有到这时,他才会回身离开.
半小时后我达到火车站,随潮水一样的人群挤进站台,挤进车厢,寻到本人的座位.天光大亮,闹热热闹繁荣的周遭却让我感到越发的孤独.
火车启动,我起身走到两节车厢衔接的处所,那里有生疏男子在吸烟,烟味漫溢在我的衣服上.乍暖还寒的时节里,我捂住脸,任泪水潸然而下.
不知道为什么,我突然觉得特殊绝望mm我觉得自己的幻想好像说破碎就要粉碎了.就像夏薇薇提过的那枚樱桃,狠狠一踩,汁液四溢.
或者,这就是一颗樱桃必定的运气吧.
10-2
回到班里的时候间隔高考还有三个多月,最白热化的时候,黑板一角天天都写着"距离高考还有XX天"的字样,倒计时的数字一天比一天少,莫名就让人变得很缓和.
到这时我基础上已经快疯了mm专业考试的成绩好像一根绳子一样牢牢捆在我的脖子上,绳索绷紧,不知道那头拴在哪里,只知道我每天都有快要窒息的感觉.我落下那么多的作业:几十份卷子、第二轮复习、两次模仿考hh专业考试结束后的第一次摸底考试,我居然是我们班倒数第三名?!
那瞬间,我连逝世的心都有了.
那天,我看着卷子上一片红色的叉,想哭,可是没有眼泪.我伏在课桌上,任下昼的阳光照射在我身上,可是我感觉不到热量,只觉得有冷气从脚底升上来,敏捷冰封住全身的骨骼!
那样深的失望,简直要将我掩埋!
直到田佳佳伸出手拉起我,给我一个紧紧的拥抱,然后她在我耳朵边不停地说:"陶滢,你不要难过,有我呢,还有我们呢hh"
看我不谈话,趴在她肩头不动,她仿佛有些灼姹了,她用手微微拍我的后背,不住地念叨:"陶滢,你千万别灼姹,你不是多少个月没上课了吗,退步也是很畸形的啊,咱们理科生不就是靠背诵么,你好好背一下就可以追上来啊,你看等你拿到专业证书就可以不必学数学了,你可以应用数学课复习历史和政治啊,真的,假如不学数学你会有良多时光温习的,你的成就必定会追上来的hh"
她的声音都急了,甚至有些语无伦次的偏向,我的心脏膨胀成那么僵直的一大块,没有弹性没有感觉,甚至连我的皮肤都好像绷紧了一样,泛出麻木的滋味来.我悄悄趴在田佳佳肩膀上,闭上眼,努力想要给自己鼓劲,可是我觉得自己的气力已经被抽走了,我那么努力却没有一点点力气注入到我身体里!
也恰是在这个时候,我突然听到熟悉的声音,消沉的、清晰的男生的声音,好像就在我耳边,说:"田佳佳,尹国栋说你居然把数学卷子的最后一道题目答出来了,真的假的?让我看看."
我猛地睁开眼,下意识仰头,却撞上兆 的眼光mm他面向我,一只手拍着田佳佳头顶,笑笑地看着她.田佳佳一个劲地向他使眼色,似乎是要他快走开,可是他不动,还是站在那里.
我渐渐直起腰,定定地看着他.
他也把目光转向我,脸上的笑颜终于慢慢收起来.田佳佳担忧地回首看看我,又看看他,不知道该怎么办.
正在发愣的时候,田佳佳突然拍拍自己的脑袋,问我:"隔邻班有个女生也考了艺术,好像是音乐吧,据说考了十几所学校,不知道是不是真的啊?考这么多学校是不是
不是有一年我又在园中见到他们,确定就会慢慢把他们忘记.
那是个日曜日的上午.那是个阴沉而令人心碎的上午,时隔多年,我竟发现那个美丽的小姑娘原来是个弱智的孩子.我摇着车到那几棵大栾树下去,恰又是遍地落满了小灯笼的节令;当时我正为一篇小说的结尾所苦,既不知为什么要给它那样一个结尾,又不知何以溘然不想让它有那样一个结尾,于是从家里跑出来,想依附着园中的平静,看看是否应当把那篇小说抛却.我刚刚把车停下,就见前面不远处有几个人在戏耍一个少女,作出四不像来吓她,又喊又笑地追赶她拦阻她,少女在几棵大树间惊慌地东跑中躲,却不松手揪卷在怀里的裙裾,两条腿裸露着也似毫无觉察.我看出�女的智力是有些缺点,却还...